Exercice de voeux

Pragmatique > Ça c’est fait. Matérialiste > Je ne vois pas pourquoi on achète autant à manger, alors que tout le monde se gave de toasts et après on bouffe les restes pendant 3 jours. Rêveur > Ah, 2009… Docile > Oui, oui, j’ai fait ma liste de résolutions. Nostalgique > Ah, 2008… Heureux quoi qu’il arrive > C’est toujours marrant les cotillons. Maniaque > Oui, mais à ramasser, c’est chiant. Précis > Cinq, Quatre, Trois, Deux, Un Bonne Année ! Râleur > J’en connais même pas, moi, des Sylvestre. Franchement, c’est le seul type que tout le monde fête et personne n’en a jamais croisé un seul dans sa vie. Connaisseur > Le mieux, c’est ne rien faire qu’on n’ait pas envie de faire. Bavard > Nous, l’année dernière, on avait préféré partir. Paris à minuit, super, les lumières sur les Champs Elysées. Il y a deux ans, nous avions loué un petit gîte du côté de la Bretagne. Sympa aussi. Oh pour 2005, on avait invité tout le monde pour faire un réveillon costumé. Je me souviens, j’avais loué un costume de pirate. C’était super, on s’était marré. Cette année, oh, simple, tranquille, pas de chi chi, c’est la crise quand même. Ma grand-mère > Ce que tu fais le 1er janvier, tu le feras toute l’année… Cascadeur > J’enchaîne trois soirées l’une après l’autre. Et je finis carpette. Prétentieux > 2009, je le sens, c’est mon année ! Comptable > C’est chiant les bilans… Motivé > À partir de lundi, je vais courir tous les soirs, je vais à la piscine deux fois par semaine, et je mange des légumes. Séducteur > En 2009, je t’épouse… Idéaliste > L’année prochaine, je ne fais rien. Numérologue > 2+0+0+9=11=1+1=2 Nostradamus > Alors la rive sera atteinte, Et de l’an Neuf ne saura Si le temps est venu De rire ou de pleurer. Rabat-joie > J’aime pas les débuts d’année, ça me donne le cafard. Poli, en toutes circonstances > Oui, oui, merci, Bonne Année à vous aussi. Et à toute votre famille également. Mielleux > Les années passent et elles n’ont décidément aucune prise sur vous… Complice > À l’année prochaine ;-) Trader > Cette année, je mets des sous de côté. Colombe de la paix > Et ben, c’est pas gagné… Vendeur > En 2008, nous vous offrions déjà la garantie. Mais en 2009, nous allons encore plus loin : c’est garantie offerte + le tout équipé gratuit et si t’es pas satisfait on te rembourse. Lycéen > Darcos, si tu savais ! Littéraire > En 2009, je relis toute l’œuvre de Zola. Et de temps en temps, un polar. Consommateur > 2008 ou 2009, ça ne changera pas grand chose à ce qu’il y a dans mon porte-monnaie. Animal > 2009, et roule ma poule ! Courant d’air > On essaie de se voir cette année ! Électrique > J’ai des bonnes ondes pour 2009. SFR > Votre facture de janvier 2009 est disponible. Vous avez dépassé votre forfait. Le montant est de 89 euros. Ado > Allez, good year, vite fait. Musical > Vive le vent, vive le vent ! Cosmique > En année chinoise, ça compte double. Donc on n’est pas en 2009. Si, j’te jure. Moi > Mes meilleurs vœux pour cette nouvelle année !

La même chose…

Ou Pourquoi il ne faut jamais faire de résolutions…

(d’ailleurs, on dit toujours prendre une bonne résolution, ce qui est une tautologie, parce que le mec qui prend des mauvaises résolutions, ça n’existe pas, c’est juste quelqu’un comme vous et moi qui fait ce qu’il peut) (on n’en entend jamais parler de ce type-là qui déciderait de mobiliser son énergie à faire des choses qui lui font du mal, parce que c’est ce qu’on fait tout le temps) (Ou alors y’a des types qui en prennent des mauvaises de résolutions mais elles sont pour les autres. Et là c’est trop facile)

Prendre une résolution (bonne of course) c’est se lever le 1er janvier et se dire cette année, je vais être un autre homme. En général, ça commence mal, puisque l’ancien homme a trop picolé et donc le nouveau a mal à la tête. Mais ça ne l’arrête pas…
Au contraire, ça le motive !
Parce qu’il culpabilise… (ce qui est le moteur essentiel de la résolution à prendre)
Etre un autre, un mieux, un moins ceci, ou un plus cela, un idéal, un parfait.
Donc pendant quelques jours, seront nombreux ceux qui veulent se métamorphoser en human perfect.

Qu’est-ce qui est parfait autour de nous ?
Les tomates rondes et rouges qui ne pourrissent jamais. Les apparences aussi.
Et puis une certaine façon de nous mentir. La crise qui arrive au bon moment par exemple pour faire des plans sociaux et rendre le bilan du président pas si mauvais (si c’est mauvais, c’est la faute à la crise) (il l’avait dit l’année dernière « je ne suis pas le père noël ») (il avait dit aussi qu’il irait chercher la croissance avec les dents) (mais c’est avec la tête que ça se cherche la croissance, pas avec les dents, il est balaud quand même, les dents ça sert à broyer les aliments) (et à mordre aussi).
Bref.
Dans les compétitions, il faut être au top. Le mieux entraîné, le mieux motivé, le mieux dopé, le mieux musclé, le mieux, le mieux.
Quand on fait des résolutions, c’est qu’on cherche à être mieux.

J’ai pas envie d’être mieux, j’essaie d’être moi.

Ma démonstration n’est pas parfaite. (c’est exprès)
Vous faites comme vous voulez.
Moi je continue… Pareil.

Le slogan de l'an 8

Bilan 2008

J'avais trouvé cette photo je ne sais plus où… Je suis désolée de ne pas pouvoir citer la source. Si quelqu'un trouve, je le noterais. Mais bravo à ceux qui ont fait et accroché la banderole, et merci au photographe inconnu (inconnu parce que je ne sais plus qui c'est)

gros titres et petites misères (ou le contraire)

Condamnation de 12.000 euros d'amende pour l'association Droit au logement (on ne plante pas des tentes rue de la Banque)
(rue de la Banque, on plante de l'argent à la limite)

Ouverture en hausse de la bourse (hier)

Bénéfice de 20% pour Total cette année (lu en petit dans le journal il y a quelques semaines)

Je crois que j'ai peur de comprendre…